那邊是哪邊啊?!

場景A
"有看到我那條剛補好的牛仔褲嗎?"
"不是就在那邊."
"那邊是哪邊啦!"
"喏, 那邊啦!"
".................."

場景B
"前面分岔路, 要轉哪個方向?"
"轉那邊就是了."
"那邊是哪邊啦!"
"吶, 就是那邊啦!"
"左邊還是右邊?!"
"那邊!"
".................."

場景C
"肚子餓, 有甚麼東西吃嗎?"
"有啊, 我煮了那個."
".................."


老媽子, 你兒子我快要吐血死掉了...

那邊究竟是哪邊啦, 吼!

超強的失物招領

日期: 2010-12-24

物品: 黑色Sony包包

那是一個難過的下午, 這件事情在毫無預期的情況之下發生了, 有人閉口不提, 有人低頭不語, 亦有人撫面任憑著兩行熱淚緩緩的留下, 那曾經是如此受眾人所愛戴的他, 就在12/4下午2:26的大門前左側發現, 他雙臂無力, 如同一團棉花一般毫無招架之力的倒坐, 身上繫有一條黑色背帶, 面容泛黑, 我們實在很難以接受, 竟然會發生如此嚴重的事態, 將如此完美的黑色肩背包給遺落在這邊, 希望瞭解內幕的人, 能夠提供相關線索, 以破此案.

日期: 2010-11-30

物品: 暗藍色帽子

FIFA World Cup紀念帽子, 那是一場2006年在於德國的比賽, 人數的多寡, 比賽的激烈, 觀眾的嘶吼, 是我所以無法親臨的, 但是仍躍動於帽子之上的那份熱血與激情, 是如此鮮明的呈現, 期望遺失帽子的人可拿回.

日期: 2010-10-28

物品: 神秘小皮包

一個hello kity拉鍊的老舊錢包, 以黑麥麵包之姿巧落於圖書館, 沒有撲鼻香氣, 沒有誘人口感, 僅僅是作為一個失誤靜靜的躺臥於門口. 也罷, 至少在此處仍有失物可以互相依陪, 作為一個褪去光彩的錢包, 這裡也許是一個最好的棲身之地, 你說是吧! Hello Kitty.

我想說的是,

閣下的文字運用能力較一般人來得高吧;

閣下也應該是個樂觀, 喜歡搞笑的人吧;

閣下手頭上的時間似乎挺充足的吧.

但是,

國立暨南國際大學圖書館失物招領處, I服了You!

我只是懷疑會不會有人故意丟失東西來讓他們寫文.

雪蘭莪 EP.03 吐槽 Daiso

2011年1月19日, 星期三.

今天是採購日, 主要是要買些店裡頭能夠用到的東西.

The Curve 裡頭的 Daiso 日系商品店是我們其中的一個目的地. 只是, 不曉得是不是由於日本文化特異的關係, 有許多販賣的商品都讓我好想吐槽啊!

Sucker Hook?! 甚麼鬼是 Sucker Hook?!

不要因為它是吸盤, 能夠吸附, 就把它命名為 Sucker 好不好! 欸, 不對, 好像吸盤真的叫 Sucker... 不過, 我對它的名稱卻有另種解釋: 買回來使用才發現, 其實吸力很差! 買這個的我真是 Sucker...

其實這個是很簡單的解釋, 男裝腰帶, XL尺碼.

問題是, 同行的那位先生看了眼, 說了句: 男人的XX嗎?

我想說的是, 男人的XX, 103-113cm?! 你以為你是甚麼? 鯨魚, 還是大象?!

"欸, 你看看這個."

"甚麼東西來的?"

"手套. 手指部分用的."

"這樣一半一半的, 挖鼻孔比較有快感嗎?"

"不一定挖鼻孔來追求快感的..."

"那就是說... 挖耳朵嗎?"

"....................."

請原諒我朋友不再純潔.

Masque 是我魔獸角色的名字, 所以... 讓我自High一下吧.

那個, 不好意思. 我印象中的 '咖啡' 似乎不是這樣的寫法,

還是說這樣子是日文式的咖啡寫法,

或者說就是因為這東西才會以廉價販賣...

同場加映, IKEA的太陽能桌燈!

其實它只是個很普通的太陽能發電的裝置, 在有陽光的時候接受日曬可以儲存能量, 以供發電使用.

只不過, 在看到太陽能桌燈的剎那, 我腦袋裡是浮現這東西...

聞西, 進行得怎麼樣? 聞西!

我就在一陣奇特的氛圍中結束快樂的採購之旅.

怪咖的怪禮

這個棺材造型的印章, 是先前番薯到台灣去給我帶回來的手信.

話說回來, 其實這玩意兒已經在我手上好幾個月了, 不過我還沒把它拿去雕刻. 為何這印章還沒雕刻就會跑到我手上? 這就要怪為甚麼我的名字從小到大都會被唸錯/寫錯...

上回番薯到台灣的時候, 我有托他給我做個印章.

然後他也真的給我做了個回來, 而且還是挺精美的造型和包裝.

問題就在於, 我的名字寫錯了.

原本的 "均" 字被刻成了個 "鈞" 字.

.....................

隔了個月, 正好308桑要到中國, 我就跟他也要了個印章.

基於他對文字方面很冒失的習性, 我還很慎重地寫了我名字給他.

千交代萬交代, 跟著上面的寫法刻就是了.

他回來的時候, 還很神氣地告訴我這個印章是牛角質材的哦.

只是, 問題就在於, 我的名字還是寫錯了!

姓氏的 "鍾" 字被刻成了個 "鐘" 字.

.....................

我便問他, 啊不是說照我寫的就好了嗎?

他告訴我, 刻字的師傅堅持 "鐘" 才是正確的.

.....................

我當時的心情,

很想將那個牛角印章, 狠狠地摔在那師傅的額頭上, 說:

刻字師傅你好,

啊他喵的老子姓甚麼還需要你來糾正嗎!?

還糾正錯誤不是分明就叫我砸你招牌嗎!?

就算老子要刻個 '皮卡丘', 還是個 '甘寧老師', 甚至是個 '幹' 字,

你給我照著刻很難嗎!?

可以請你重刻嗎?

言歸主題, 由於我勉強算是個怪咖, 品味還蠻難抓摸.

不過番薯說了, 當他看到這東西的時候, 他堅信我會很喜歡. 事實上也是, 我拿到的當兒狂笑得非常用力. 如果當時不是在車子裡頭, 我相信我會有很長的一段時間不敢出現在普羅大眾面前.

這個印章應該是我在2010年裡頭收到最喜歡的特別手信了, 遺憾不是最特別的手信. 最特別的手信, 是一個放置兩天的麵包.

這個又是另一個白目的故事了.

有點創意, 好嗎?

人怕出名豬怕肥, 長輩的話猶在耳.

任何人事物聲名遠播, 人總是喜歡借光沾點名氣, 這個不難理解. 所以, 當我看到這牌子的時候, 除了深深感受中國人明要做, 暗要做, 上要做, 下要做, 扯不上邊的更要做, 就只是感覺到好逗趣.

不過, 我會有點不解. 所謂的室內裝修甚麼的, 是不是跟室內設計不處於相同的領域. 不然的話, 這不是應該是創意為主的行業嗎? 如此沒有創意的命名法, 不跟自己砸自己的招牌沒兩樣麼.

小弟資質愚鈍, 有望高人指點.

名不正則食不順

這是有關一份很無辜的麵, 和兩個無聊的人的故事.

話說某個下午, 我給308桑捎了份午餐. 期間, 出現圍繞著這份麵食的話題:

"午餐買回來了. 你先吃吧."

"買了甚麼東西?"

"我當然是買麵啦. 醡醬麵."

".................."

"怎麼? 不合胃口啊."

"不是啦, 這個哪裡是醡醬麵."

"它就是醡醬麵啊."

"醡醬麵哪裡是這樣樣子的."

"好吧, 我更正. 賣的地方就叫它醡醬麵. 吃吧."

"可是他明明就不是醡醬麵."

"管它是不是醡醬麵. 吃就是了."

"這個樣子, 像涼伴麵多過像醡醬麵."

"好, 它是涼伴麵. 請吃."

"但是你說它是醡醬麵."

"是啊, 我確實是點醡醬麵, 然後給我的醡醬麵就是這樣的."

"你又同意我說是涼伴麵."

"啊你就是不肯同意它是醡醬麵的身份."

"那麼它到底是甚麼東西."

"它是麵! 是麵! 好不好!"

"甚麼麵啦."

"管它是甚麼麵, 你就當它是快熟麵類吃掉."

"快熟麵不是這個樣子的東東."

"求求你, 別管它甚麼麵. 吃掉就是."

"你不是很愛吃麵的嗎?"

"我是很愛吃麵沒錯. 所以我覺得這個醡醬麵這個好吃, 就買給你試."

"可是, 它不像是醡醬麵, 像涼伴麵多點."

"那麼我把它當醡醬麵, 你當涼伴麵吃掉, 讓它完成它的使命吧."

"你說它是醡醬麵."

"老大, 你放過我好不好..."

"啊就這個到底是甚麼麵."

"好, 我就這樣稱呼它,

偽裝成涼伴麵名稱為醡醬麵因為招牌上面寫的是醡醬麵不是涼伴麵老闆也把它當醡醬麵來賣而不是當涼伴麵來賣只是你覺得看起來像涼伴麵多過像醡醬麵但我不是很在乎它到底是醡醬麵還是涼伴麵只要是好吃的麵所以你也別管是涼伴麵還是醡醬麵就給老子快快吃掉不然就會糊成一塊變難吃也不用在乎是涼伴麵還是醡醬麵的麵,

這樣你滿意了嗎?"

"你很囉唆也. 快吃啦!"

".................."

"有意見嗎?"

"小的不敢. 味道如何?"

"是不錯吃. 只是它的味道不太像涼伴麵還是醡醬麵..."

"我不想知道, 謝謝."

沒錯, 我們很無聊.

這是甚麼碗糕

前陣子公司有人慶祝生日, 我因為沒辦法離開崗位, 他們就說給我盛些好吃的來.

然後我拿到手的是這樣的碗糕...

哇, 果然不少好料. 有炸雞腿, 炸雞塊, 義大利面, 還有一塊巧克力蛋糕, 實在是豐盛. 那塊蛋糕還是Aloha的哦, 味道絕對有保證. 可是...

全部擠在一個碗裡頭是怎樣啊?! 味覺的極限挑戰嗎?

到頭來是義大利面口味蛋糕, 還是巧克力醬義大利面, 更別提關於炸雞的參與. 似乎味道的雜亂還沒到一個極致, 那天殺的阿仔神來一筷, 夾了燉牛肉放在中間.

我說...

啊味道都已經八國聯軍闖北京般亂了,

還加塊燉牛肉是嫌不夠亂啊!

當晚, 我懷著淡淡的哀愁, 吃著複雜的味道.

後記:

他們告訴我, 原本還有披薩的, 但是不知道該怎麼擺, 便作罷. 我當時心想,

好險!

又個新穎療法

有時候真的不明白這些專家教授腦袋裡頭想些甚麼...

我已經懶得吐槽了. 隨便他們吧.

難怪老前輩們都說:

天才與白癡, 往往都是一線之差.

或許這個理論真的風行後, 滿街都會看到這般景象.

認真搞笑

蘋果日報的新聞, 不用說大家也應該清楚, 幾乎都是情色沾邊的.

只是, 只是, 只是...
這個畫面真的只會讓我覺得新聞應該是屬於'搞笑', '新奇'之類的專欄吧.
雖然說視覺上新聞確實是沒辦法能夠給予太寫實的畫面,
但是那個男模拿著布偶模擬...

報導主題應該有著該認真看待的內容. 可是這樣的拍攝手法...

未免過於Kuso吧!

對不起啦, 它僅讓我懷念當年周星馳無厘頭電影的年代.

天子傳奇真傳奇

話說《天子傳奇 - 洪武大帝》是一套以較武俠角度來詮釋朱元璋發跡的港漫. 當故事進展到白蓮教黃河起義的橋段, 突然出現這個場景....


紅色, 紫色, 黃色, 綠色!? 是不是好像很熟悉, 似曾相識. 一群小福的首領, 竟然叫天仙寶寶... 這個也就算了. 他們應聲竟然是說 "你好~~~". 漢語如此博大精深, 他們竟然是說 "你好~~~"!?

話說回來, 原來天線寶寶是元末明初的老梗了.

"丁丁, 你是個人才!"

- 廢話, 你現在才知道啊. 但是丁丁是紫色的, 紫色有加分. 你讚錯人了.

"拉拉近日的聲勢後來居上啊!"

- 你難道沒聽說過 '馬中赤吐, 人中拉拉' 嗎?

然後, 裡頭還有這麼一個場景...

......這位是丐幫幫主.

不知道為甚麼, 最近總是碰上很惡搞的東西...

對不起, 我要吐槽

瀏覽維基百科有關峨嵋派的資料, 竟然也給我發現吐槽的機會.

"峨嵋派为人们熟知, 主要源于金庸武侠小说. 《倚天屠龙记》中记载郭靖黄蓉夫妇的二女儿郭襄遍寻华夏, 觅杨过未果, 于四十岁时出家为尼, 创立峨嵋派. 峨嵋派弟子大多为女性, 男性弟子身份职位偏低."

到目前為止都很正常, 接著到峨嵋派武功.

"美女拳法

- 峨嵋派最為奇妙花巧的功夫, 每一招都源自一位古代美女. 修習之後可以提升峨嵋弟子的命中率."

啊? 提升命中率? 學一套拳法就能夠確實提高命中的機會!?

"貂蟬拜月

- 峨嵋弟子的入門功夫. 使用之後可以連續對目標造成傷害."

哇, 學會就能出一拳打兩三拳!?

"西子捧心

- 峨嵋絕技之一, 身姿綽約有如西子. 使用之後可以對目標造成大量冰屬性傷害."

哇哩咧, 還有冰屬性傷害...

看到最後發現一句話,

"此絕對是金庸群俠傳的招式, 與小說無關."

廢話! 看到這樣還不知道是遊戲的招式咩.
我還冰屬性咧. 如果學會就有冰屬性, 小說裡頭還會每次為練武鬧出這麼多事端麼.

對不起, 吐槽到失態了.

道標無處不在

不知道所在, 不了解所為, 不曉得所向.

當你在人生的路途感到茫然,
當你對生命的進展覺得徬徨, 請不要擔心,
命運會不留痕跡地通過各種管道指點你的.
舉例來說, 我跟黃大叔今天很普通地在交通燈等著,
看到隔壁的摩托騎士衣服上的斗大文字.

Good Guy Goes to Heaven, Bad Guy Goes to PATTAYA!

好人和壞人的殊途一語道破, 多麼的直接又明瞭啊.
可是, 困擾的是, 一邊是傳說的極樂世界, 另一邊則是人間的享樂聖地,
要選擇果然是有些許的猶豫, 還有需要莫大的勇氣. (喂)

你要天堂, or 芭達雅?

睜眼說瞎話

我聽說過一句話: 媒體是反映人性, 並非實情.

原本只是打算等晚餐殺殺時間, 電視頻道隨便亂跳, 怎知道給我跳到一個開齋特備節目, 然後馬上發現到一個超級暴點. 節目內容是訪問一個在馬來西亞的埃及家庭開齋的情況, 主持人就旁白說句:

Tuan rumah menjemput kedatangan kami dengan mesra.

主人家熱情地歡迎我們的到來.

鏡頭接著轉到女主人的特寫. 哇! 女主人的臉好臭, 超級臭, 彷彿踩到狗屎至於還看到瘟神般臭! 如果要形容有多臭的話, 可以說:

在菜市場買菜硬要老闆少算兩毛錢可是老闆就是不肯然後就當場不顧別人眼光大吵大鬧老娘跟你拼了就是要你少算不然就給我把蔥來扯平的歐巴桑, 那樣的臉.

不夠, 應該還要再加上,

在一個高檔的酒宴跌得五體投地超厚水餃墊還掉了出來被自己心儀的男生撿起來邊大笑邊傳給大家看恨不得馬上用高跟鞋塞進那個渾蛋的嘴巴的貴婦人, 那樣的臉.

大概這個程度吧.

我覺得女主人應該是不爽晚餐時間還這麼多人來, 又不能不假裝大方邀大家一塊吃. 更何況上電視的話菜色又不能太寒酸, 不然會給鄰居笑. 家庭主婦難當, 如此綜合起來, 臉要不臭都難.

呼, 好久沒有笑到這麼放肆.

天狗食日

日蝕, 向來都是挑起大眾神經的重大事情.

古時候, 管你是皇親國戚, 達官貴人, 還是平民老百姓, 日蝕的時候莫不驚慌. 太陽不見啦, 太陽被吃掉啦, 有人要倒大霉啦, 有人要死掉啦, 世界末日啦. 現代呢? 倒也是差不多. 各種天文現象都被徹底的消費了, 更何況是號稱本世紀歷時最長的日全蝕.

不過, 這些都不是重點!
重點是, 我今天瀏覽有關日全蝕的新聞時, 發現這張照片...


咦...............!?

呃... 這幾位大叔, 請問你們在做甚麼?
哦, 在觀看百年難得一見的日蝕啊.
對啊, 眼睛不可以直視太陽, 會瞎的.
是是是, 你們做得很對, 是個好榜樣哦.

欸...............

大叔, 打擾你們一下.
不知道你們有沒有意願投入其他的領域呢?
譬如說, 時尚走秀, 演藝事業之類的.
你們可以組成 --- 僧侶模特兒團體!
或者說 --- 苦行戰隊!
一定會紅的哦!
頭巾大叔你就是隊長紅戰士.
就這麼說定了!

古有云: 天狗食日, 必有妖孽現世. (誤)

RoboGeisha

這年頭經濟不好, 但肯出來燒錢的水魚還是有的.

看完預告片, 純粹就是傻眼.

可是! 如果不將它發揚光大, 那還真的是他喵的對不起自己!

說真的, 這部戲想要表達些甚麼內容, 甚至說有沒有內容, 鬼知道. 套用笨依的一句話: 感覺就像一群低能的人在做些超低能的事情!

故事內容嘛, 硬要瞎掰的話, 就是說: 科技強國日本的科學家們, 不知道哪條神經短路, 製造出擁有藝妓外型, 卻裝備有各式武器的終極兵器. 也不知道是用來維護和平還是使壞, 而且似乎還有內鬨對戰. 總之就是用一些很奇怪的武器來做一些很噁心的動作.

日本刀專從腋窩臀部伸出來是怎樣? 幹!
炸蝦捅瞎眼睛是怎樣? 手指應該比較硬吧!
天狗硫酸奶是怎樣? 還可以射那麼遠!
那個機器人是怎樣? 打壞房子還有那麼多血噴出來!
刀砍屁股是怎樣? 血都像噴泉湧出來了還拼命在搖!
藝妓戰車VS巨型機器人是怎樣? 特攝片嗎? 而且還在彈三味線!

由此可見, 劇情並不是重點.

重點在於裡頭的超天馬行空的情節! 正常腦袋絕對無法預測的動作! 觀眾應該要帶著整場電影要保持理智的覺悟, 必要時請先交代身後事, 不然三思慎入.

看完預告片的感想:
1. 大和民族的思考模式真是博大精深, 難怪能夠創造經濟奇蹟.
2. 日本果然是富有的強國, 拍電影不用考慮收益, 卯起來拍下去就是了.
3. 導演應該是要向鼎鼎大名的Uwe Boll致敬, 不然便是朝Uwe Boll #2邁進.

2009年秋天, 敬請期待.

ロボゲイシャ (閃)